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Là vous venez faire un tour pis vous vous dites, coudonc tabarnac, quossé qu’y font c’te maudite gang de colons-là??? Ecoutez, c’pas notre faute, depuis qu’on a commençé à patauger dans Facebook y’a pu moyen de s’en sortir!! On a essayé. Pas Twitter par exemple. C’est pour les twitts ça (on pense).
Ok, mais là vous vous demandez quossé faut faire pour nous suivre la-bas (parce que vous en manquez des osti d’bonnes!). C’pas compliqué, venez-vous en sur facebook pis vous allez toutte comprendre. vous allez voir c’est l’fun! Vous allez rencontrer plein de monde! Votre première blonde, votre ex-beau-frère à qui vous devez de l’argent, l’grand Marleau qui voulait vous casser la yeule en secondaire 2, votre ex-belle-mère, votre ti-chien que quand vous aviez trois ans… Les possibilités sont infinies!!
Faque envoyez!!
En passant, si on a écrit ça c’est parce que y’a une blogueuse qui nous a dit qu’elle se mettrait à poil pour nous autres si on venait écrire un billet icitte. Faque.
Gendron: Ok, y’en as-tu un qui peut me rappeller c’est quoi encore s’te patente à gosses-là?
Phil: D;après c’que Marcel m’a dit, ca s’installe comme un air climatisé sauf qu’en plusse de refroidit l’été ca chauffe l’hiver.
Gaston: Pis c’est pour ca qu’il faut faire un osti d’trou dans l’mur d’la cuisine en plein mois de février quand y fait quasiment moins soixante-quinze dehors?
Phil: Ben, c’est c’qui est marqué su’l plan. Pis de toute façon, on va faire ça ben vite; dès que l’trou est fait on crisse la patente dedans pis on beurre le tour avec du caulking.
Pinotte: Les gars, j’viens de trouver la rallonge faque on va pouvoir brancher la scie-sauteuse.
Gendron: En passant yé où Cartier? Me semble qu’avec toutte la job que y’a à faire, me semble que ce serait l’fun qu’il vienne nous donner un coup de main…
Pinotte: Cartier? J’pense que yé à l’ordi en bas en train d’écrire des niaiseries sur Facebook.
Gendron: Pas pire ça!
Phil: Sais-tu, j’aime autant avoir cartier en-bas qu’icitte.
Gendron: Mouin. Vu de même. Au moins pendant que yé sur Facebook il download pas du cul…
Pinotte: Non mais y’en écrit en cibole par exemple! Ca fait quasiment honte. A cause de lui on va toutte passer pour des ostis d’obsèdés!
Gendron: J’veux pas pisser sur ton gâteau de fête Pinotte, mais Cartier est capable de niaiser sur facebook pis de downloader du cul les yeux fermés pis les mains attachées en arrière du dos.
Pinotte: Moi, qu’il download du cul c’t'une affaire mais c’est quand il nous crisse des ostis de fonds d’écran…
Gendron: Mettons que l’dernier…
Gaston: Celle avec les 
qui se ??
Phil: Ok les gars cibole!
Gendron: Les qui se ? … Sacrament. J’pense que ça m’a pris trois jours juste à essayer d’enlever l’image de dedans ma tête!
Pinotte: Quand même moins que l’autre d’avant avec les filles qui se le dans une avec du …
Phil: Eille c’est tu possible d’après vous autres d’arrêter d’parler des affaires de cul à Cartier? Y’a d’la job à faire icitte pis en autant que chu concerné à s’fera pas toute seule!
Gaston: Toi qui va faire le trou Phil?
Phil: Ca l’air.
Pinotte: C’est tu Rodrigue qui est dehors??
Phil: Ouais, c’est lui qui fait les trous dans l’arbre pour installer le support.
Pinotte: Pas frileux l’Rod! Il doit ben avoir les gosses remontées jusqu’en dessous des bras!
Gendron: C’est lui qui a voulu aller dehors. Comme y’a pas l’air à avoir digéré les pogos au bacon frit ben c’est mieux qu’il soit là si jamais yé malade. L’grand air va lui faire du bien.
Phil: bon tassez-vous j’vas commencer.
VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII……vrrrr…prtttt
Gaston: Pas pire. T’as ben fait 4 pouces. Mais pourquoi t’as arrêté??
Pinotte: Maudit néno, t’as pas vu que l’courant vient d’arrêter?
Gendron: Probablement fait sauter une fiouze dans l’panneau.
Pinotte: J’vas aller voir ça en bas, ca sera pas long.
Gaston: C’est comique on entend Rodrigue digèrer d’icitte!
Gendron: Pas certain qu’il va remanger des pogos au bacon frit betôt…
Phil: J’comprends. Ca faisait ben la première fois que j’voiyais quelqu’un boire du Pepto-Bismol à même la bouteille!
Gendron: Pinotte? Pourquoi c’est faire que t’es remonté pis que tu joue su’l dessus du poêle de même?
Pinotte: Parce que y’a pu de fiouze de remplacement en-bas, faque j’viens en prendre une icitte… 10, 20 ah! Là v’là! On se sert pas des ronds d’en arrière hein? rien qu’a voir vos faces j’pense que non. Ok, je reviens tout de suite!
Gendron: On doit ben être les derniers su’a Terre à encore avoir un panneau de breaker avec des fiouzes en verre.
Gaston: Faudrais ben aller s’en chercher chez un antiquaire un de ces jo..AH! Le courant est revenu!
Gendron: Repart donc ça mon Phil!
VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..prtt…
VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..vkpttrt…
Phil: Pas facile entéka. Ok, qu’est-ce que ça donne?
Pinotte: Es-tu certain d’avoir coupé à 3/4 toi-là?
Phil: J’sais lire un plan pis m’servir d’une scie-ronde chose.
Gendron: Ok d’abord, il reste juste ce côté là pis ça va être faite.
VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..prtt…
VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..vkpttrt…
Gaston: Ok, l’bloc est coupé au complet. aidez-moi donc on va pousser dessus.
Gendron: Pousser?
Gaston: Ecoutes ben, c’t'un bloc de tronc qui fait deux pieds de large par quinze pouces de hauteur pis au moins dix pouces d’épais. On fait quoi avec si on l’rentre en-dedans?
Gendron: Ben on pourrait l’couper. On pourrait faire au moins deux-cent stoppers de porte avec ça, on les perd tout l’temps! Pis à part de ça, le pousser en bas c’est pas dangereux?
Gaston: Ben non, tu vas voir. RODRIGUE, Y’AS-TU DU MONDE EN BAS???
Phil: Au lieu de crier vas donc lui demander.
Gaston: Il nous fait signe que c’est beau. HAN< C’EST CA ROD? C’EST BEAU? OK, CE SERA PAS LONG!
Pinotte: Whooooaa! ATTENDS!
Gendron: Gnnnnnnn… presque!
Pinotte: Les gars ARRETEZ!!!
Gendron: QUOI?
Pinotte: Rodrique nous fait des grands signes de bras pour nous dire d’arrêter d’pousser!
Gaston: Ben là. un peu trop tard, le morceau vient de crisser l’camp en-bas…
Gendron: V’la Rodrigue.
Rodrigue: Burp. Pardon. Les gars cibole, j’vous ai fait signe de pas pousser! Pas pour rien!
Gaston: Ben c’est quoi l’problème??
Gendron: Attendez, j’vas regarder en-bas… Oooooooooh cibole!
A suivre…
Q: Y’a une certaine Julie qui nous demande si c’est vrai qu’on va sur eBay.
R: You bet! Pis pour le prouver, v’la notre compte:
http://myworld.ebay.com/bunch_of_squirrels
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Q: On a Josianne qui nous demande si c’est vrai qu’on accepte n’importe qui comme amis sur Facebook.
R: En fait c’est l’monde qui nous acceptent comme amis qui acceptent n’importe qui, pas pareil.
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Q: Y’a un pervers qui veut savoir c’est quoi les sites de cul à Cartier.
R: Eille chose, les bookmarks de Cartier font à peu près six pieds de long, penses quand même pas qu’on va mettre ça icitte!!
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Q: Nathalie nous demande dans quel parc on reste.
R: No way, des plans pour qu’on soit pu capables de sortir sans avoir des flashs de paps, des demandes d’autographes pis d’autres bébelles de même. Y’a déjà ben assez de l’Apitchoucaflac pis d’la Mère Indigne qui l’savent c’est ben assez!
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Q: Un autre pervers nous demande si c’est vrai qu’on a déjà été au Yulblog, qu’on sait c’est qui la celle qui se promène pas de bobettes pis une autre question pas rapport su’l sujet.
R: Oui, oui, brésilienne.
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Q: Annie (merci pour la photo) nous demande si notre affaire facebook c’t'une joke.
R: Nope. Clique dessus la patente pis tu vas voir. Si tu viens pas nous voir là tu manques de quoi.
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Bon ben là pour vos questions par email c’est pas pire mais va falloir vous forcer un peu. On vous mangera pas là. Pis si vous avez peur de recevoir des cohoncetés par email là, ben posez vos questions icitte.
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Comme on disait sur notre page Facebook v’la pas longtemps, il devrait y avoir une mautadite loi concernant les décorations de Nôwelle pis le jouage de musique. Ca pas d’câlisse d’allure! C’est comme le supermarché, l’Halloween était même pas passé que les bébelles de Nôwelle étaient déjà là.
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Là c’est pas pire parce quon mange pas mal dans les restos ces temps-citte. Pas qu’on a gagné la loto mais c’est v’la pas tellement longtemps on a voulu s’faire des crêpes flambées pis, ben, on s’est retrouvés avec une cuisine flambée à place.
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Y’a Cartier qui a proposé qu’on mette un vidéo de danse icitte. Non, pas de nous autres mais d’une fille que y’a vu sur une émission américaine. On se demandait ben pourquoi Cartier s’intéressait à la danse, une samba en plusse, jusqu’a temps qu’on voit l’vidéo. Que v’la:
Dans le prochain article on va répondre à vos questions, faque let’s go!
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Ben en fait on était pas tellement ben loin, juste qu’on était pas mal occupés. En fait, on l’est encore mais c’est pas grave. Là on a décidé d’y aller avec de quoi de ben spécial. On va faire une ligne ouverte. C’que vous allez faire c’est ben simple; vous allez nous envoyer vos questions icitte:
collectifdesecureuils@gmail.com
On va prendre des questions au hasard pis nous autres on va y répondre. Juste pour qu’on s’comprenne ben, on répondra pas aux emails là, on choisit les questions dans les emails pis on va toutte y répondre icitte.
Faque lâchez-vous lousse!
La gang
P.s: Ah oui, on a un compte Facebook astheure faque tchèquez-nous là si ça vous tente.
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Pas de jokes, tellement occupés qu’on a complètement oublié de venir par icitte. C’est que par chez-nous l’automne c’est pas mal un des temps de l’année oussé qu’on “rush” comme des malades. En plus, me semble que ça fait pas longtemps qu’on avait sorti notre set de patio su’a branche. Peut pas dire qu’on l’a usé ben ben avec l’été qu’on a eu mais entéka.
Là en plus y’a Rodrigue qui s’est acheté un osti d’ipod. Pas de farces c’est le troisième parce que les deux premiers étaient défectueux; un qui est resté jammé sur les chansons pis l’autres avec l’écran qui affichait tout croche. Y pouvait ben faire son frais.
Tranquillement on se prépare pour l’Halloween. c’qu’on fait? On s’met toute la gang dans un costume pis on s’en va se promener dans les rues. Pis a un moment donné quand on voit du monde on part toute chacun de notre bord. Devriez entendre le monde crier comme des tites filles de six ans quand y voient les toutes les morceaux s’en aller chacun de leur bord. Mourir!
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Pas croyable. Dès qu’on s’installe les pattes dans l’sable, il faut toujours qu’on recoive des messages qui nous demandent si on est encore vivants. Non mais c’est quand même l’fun de savoir que y’a autant de monde qui s’inquiètent de nous autres!! Ca l’air aussi que y’en a ben de vous autres qui se sont inquiets à propos des ouragans, de peur qui nous arrive de quoi. Oui on en a rencontré un ouragan mais on s’rappelle pu son nom par exemple. Ben cool, ben correct. Y’a pris deux bières pis un gin au bar pis il s’en est retourné on sait pas où.
Faque comme c’est là on est revenu dans notre arbre. Ca été un peu difficile d’entrer parce que y’avait comme soixante-quinze boîtes de pizz à sortir mais à part ça tout est beau. Gaston s’est pas trop ennuyé j’cré ben. Ah oui, pis on avait une pile, quin, de même de factures aussi mais on a une bonne déchiqueteuse pour ça pis on est toujours ben bons pour faire nos innocents quand y’appellent icitte.
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Y’a du monde qui se demandent si on est encore vivants. You bet! La seule affaire c’est qu’on est en vacances là oussé que y’a pas de tivi, pas de radio, pas d’internet, juste la vinyenne de paix (pis d’la plage pleine de belles tites filles avec comme pas grand chose su’l dos aussi). Comme c’est là on vous écrit ça à partir d’une napkin qu’on a donné à la fille d’la réception de l’hôtel qui l’a répété mot pour mot à B52 (la gang de canards) qui eux autres l’ont texté avec leur cell à Gaston (qui est pas venu avec nous autres parce qu’il s’est cassé la gueule dans les marches dans l’arbre) qui l’a retapé icitte.
On s’en revient bientôt!
La gang
*FWIIIIIIIIIIIIIIISHHHHH*
Phil: Bon, v’la notre premier pit-stop, exactement comme Phil nous avait dit.
Gendron: Eille, c’pas pire, on est rendus dans l’pavillon des Etats-Unis!
Cartier: Coudonc c’tu une joke ça? On a avancé de quoi, cinq minutes?
Marcel: Un peu plus que ça! Vous êtes rendus en mai 76.
Phil: Marcel, c’est tu normal que ta bébelle sente le chauffé?
Marcel: Laisse-moi penser à c’qui pourrait faire ça…
Phil: Ok là ça commence à chauffer pas mal là, pis ça sent même le brûlé!!
Marcel: Ok, je l’ai, c’est le convertisseur de résonnance. C’est comme un plaque mince en-dessous de l’appareil. T’as juste à la décliper, de toute façon c’est pu une pièce essentielle. Faut juste que tu…
Phil: Je l’ai enlevée!
Marcel: Comme j’m'en allais te dire, faut juste que tu flippes la p’tite switch en-dessous pis le problème va être rêglé.
Gaston: C’est pas grave, Phil l’a câlissé dans les poubelles…
Marcel: Shit. Phil t’as pas fait ça?!?!?!??!?!?!?
Phil: Ben tu m’as dit que c’était pu utile…
Marcel: J’t'ai pas dit de câlisser le morceau aux poubelles vinyenne!
Gendron: Parlant de poubelle avez-vous vu la boucane qui sort de là??
Phil: Marcel, ca s’peux-tu que ta patente puisse mettre l’feu dans poubelle?
*FWOOOOOOOOOOOOOOOOOOMP*
Cartier: Oh cibole!!
Marcel: Sortez l’morceau de là avant que l’feu pogne!
Gendron: Marcel: C’est parce que y’a une flamme d’a peu près douze pieds qui sort d’la poubelle!
Marcel: Do..Douze pieds? Ok, ca peut chauffer mais de là à faire une flame de… douze pieds!!?!?!
Gaston: Erm, on repart tu ben vite là? Parce que l’feu est en train de pogner solide icitte!!!!
Marcel: Ce sera pas long vous êtes en réalignement!
Cartier: Marcel, tu peux-tu accélérer ton alignement un ti-peu plus vite, parce que pour être ben franc ça commence à faire peur en ostie!
Gendron: Keuff keuff, regardez les gars, c’est rendu jusqu’a l’acrylique!!
Gaston: Cibole si ca continue comme ça c’est l’pavillon au complet qui va y passer!!!!!
Phil: Koff!! Marcel c’est rendu un sacrifice de brasier icitte!!!
Cartier: On commence à étouffer pis y fait chaud en taboire!
Marcel: OK LES GARS VOUS REPARTEZ!!!!!!!
*FWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISHHHHHHH*
*FWOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMP*
Phil: Eille on est revenu à la Place des Nations!
Cartier: Ouais mais on est pas en 67, ni en 76 pis encore moins en 2007… D’après moi on doit être comme en 2075 ou une affaire de même!
Gendron: Cartier a peut-être raison, regardez autour comment toute est décrissé, toute en ruines!
Gaston: Fait un peu mal au coeur de voir ça de même, surtout qu’on l’a vu dans son “prime” v’la pas tellement longtemps!
Phil: C’est drôle que Marcle nous contactes pas…
Gaston: On s’est peut-être fait garrocher trop loin dans l’futur pis y peut pas nous répondre parce que yé mort…
Phil: Phil? Phil tu nous entends-tu?
GRUIIIIIIIIIISHFRZZZZZRTPHTTTT
Phil: Rien que d’la statique… Pis les deux lumières de l’appareil sont rouges…
Cartier: En fait, y sont en train de s’éteindre, regarde.
Gendron: Les batteries sont mourrues, le ciel est plein de gros nuages ben noirs, y’a un p’tit vent sec, la place est en ruines ben raide pis si on est en 2075 on est peut-être les dernières affaires vivantes su’a Terre…
Gendron: Si on est les dernières affaires qui restent et pis que y’a pu rien à manger, ce serais-tu possible de pas être mangé en premier?
Pinotte: Veux-tu ben t’calmer Gendron!
Phil: Pinotte? Allô?!? Comment ca s’fait qu’on t’entend clair de même si les batteries sont mortes??
Pinotte: Parce que Rodrigue pis moi on est juste en arrière de vous autres…
Phil: Mais…
Gaston: Quossé vous faites là???
Pinotte: Parce que vous êtes pas en 1075 bande gnochons, vous êtes en 2007.
Rodrigue: Coudonc Gaston, t’as-tu passé dans un blender? Une grosse catin su’l boutte d’la queue, un paquet de bosses su’a tête, des patchs de pouèl qui manquent…
Phil: Marcel le sait tu qu’on est icitte?
Pinotte: Yup, c’est lui qui nous a dit de venir vous chercher icitte. Faque venez-vous z-en, on a commandé d’la pizza pis du poulet BBQ.
EPILOGUE
Faque c’est comme ça qu’on est revenus chez nous, dans notre parc, dans notre arbre pis dans nos bébelles. Pas longtemps après être revenus Phil est descendu dans l’sous-sol pis yé remonté avec une hache. Pendant que Marcel s’est caché en dessous de l’armoire, Phil a décrissé son ostie de machine en tellement de morceaux qu’il pourra même pas faire un toaster avec. Juste pour être certains on a passé les plans dans l’shredder (on sait jamais). Gaston est allé chez l’vet pour se faire arranger la queue, les bosses pis l’pouèl. Le plus drôle, pis le plus surprenant aussi, c’est Cartier. Y’a ben passé une semaine complète sur internet à chercher on sait pas quoi. On pensait que c’était du cul mais c’était pas ça pantoute. On a pas compris trop trop. Pis par un bon matin on l’a vu aller glisser une lettre pis une photo de nous autres dans une enveloppe qu’il est allé mettre dans boîte à malle su’l coin.
Osaka, Japon.
Par un matin tranquille, le facteur du quartier Tondabayashi s’est arrêté devant une maison. Il a sonné à la porte afin de remettre une lettre en mains propres au destinataire; une certaine Ryoko Sinto, 65 ans. Elle a remercié le facteur et refermé la porte. Assise dans son salon, elle a observé l’enveloppe en essayant de deviner qui pouvait bien lui envoyer une lettre du Québec. Elle en extirpa la photo sur laquelle se trouvait une groupe d’écureuils dans un parc lui envoyant la main. Puis elle a lu la lettre. Cartier aurait peut-être pas dû écrire à la plume. L’encre barbouille quand des larmes tombent dessus.
FIN
