A la manière de…

On le sait, on est en retard au party. Mais quand cette affaire-là, d’écrire comme si on était quelqu’un d’autre est arrivée, nous autres on était en vacances à se faire dorer la couenne. Mais c’est pas grave, on s’est installé devant l’ordi et pis on a pondu un pas pire de texte (on pense) dans le style de Mère Indigne.

Ca fait que, rideau.

Mise en situation: La scène se passe à la fin de l’été par un beau samedi matin.

C’est par un beau samedi matin que toute la famille Indigne s’est pointée dans un beau grand parc bien tranquille de Montréal pour faire un beau pique-nique. Une belle façon de décompresser de la semaine qui n’en finissait plus de finir. Le temps est doux, le ciel est bleu avec de petits nuages et on est tous installés au pied d’un gros arbre, sûrement le plus gros du parc. Père Indigne installe la belle grande nappe tandis que je commence à ouvrir la glacière et en sortir les aliments. Pendant ce temps Bébé est subjugé par l’étang qui se trouve à côté (ou pataugent quelques canards) ainsi que le gros arbre, juste derrière. Fille Aînée quant elle trouve la scène juste assez buccolique pour écrire une belle carte pleine de coeurs mais je suggère j’insiste plutôt qu’elle dessine dans un livre à colorier.

En peu de temps tout était sorti sur la nappe. Quand on est expert.

Père Indigne – Ah tiens, je croyais que tu avais mis des champignons dans la salade de patates!?

Moi – Peuh! Moi tu sais, les champignons…

En peu de temps il y a tout plein de choses sur la nappe; des muffins, du fromage, de la pizza aux tomates, des sandwiches, bref, la totale. Bébé est hypnotisé par l’arbre géant derrière dont les branches se perdent dans le ciel.

- C’est un gros arbre hein? Et il est gros en plus! C’est gentil avec nous les arbres. Tu peux lui donner des tapes d’amour si tu veux, ils aiment ça!

Bébé – Tap tap tap

[Bébé rigole]

Bébé – TAP TAP TAP TAP TAP TAP!!!!!

A l’intérieur de l’arbre:

Ecureuil Rodrigue qui lit le journal: Voyons taboire, veux-tu ben m’dire c’est quoi c’te bruit là? C’est donc ben fatiguant. Pis un samedi matin en plus.

Ecureuil Pinotte: Bouge pas, j’vas aller voir dehors. C’est peut-être Gustave qui a encore oublié ses clé j’te gages.

Pinotte monte en haut, ouvre la porte et sort sur la branche. Il regarde en bas, loin en bas. Rodrigue vient le rejoindre.

Pinotte – Ah ben regardes donc ça toi! Un p’tite famille vient de s’installer juste en dessous pour faire un pique-nique.

Rodrigue: Ben oui, c’est ben trop vrai. Pis y’ont l’air à avoir du bon stock à manger à part ça! Eille ça sent le bon prosciutto-melon jusqu’icitte.

Pinotte – Coudonc, notre canne à pêche est-ce qu’elle est encore dans la cave?

Rodrigue – J’cré ben mais j’suis pas tout à fait certain qu’on devrait la prendre. Tsé, ça fait un p’tit boutte qu’on s’en est pas servi.

Pinotte (qui regarde en bas) – Pourquoi pas? Pas besoin de remonter le lunch au complet, y’a une couple de p’tites affaires sur le bord qui ont l’air à avoir pas mal d’allure.

Rodrigue – Je l’sais, mais on a pas fait de food-fishing* depuis juin au moins. Ca nous prendrait un peu de pratique. Tu sais ce que ça va faire si on se fait pogner, hein?

Pinotte – Ben non voyons, c’est comme faire du bicycle, ça s’oublie pas. J’vas aller dans la cave pour voir.

* Pour apprécier ce qu’est l’art perdu du food-fishing, bien vouloir vous référer à cet article.

Ecureuil Gendron qui sort de l’arbre et qui croise Pinotte qui y entre – Qu’est-ce qui se passe?

Rodrigue – Pinotte veut faire du food-fishing. Y veut s’essayer avec la famille qui est installée en bas.

Gendron – Ouain. Moi ça me regarde peut-être pas mais on est un peu rouillés si tu veux mon avis. A sa place j’attendrais qu’on fasse un peu de pratique. J’veux ben croire qu’y sont juste en bas mais….eilllle [snif snif] c’est tu du prosciutto-melon qui sent bon de même?? Ca donne faim!

Rodrigue se met une patte dans la face pendant que Pinotte arrive avec la canne, et pas n’importe quelle, une St-Croix Legend Elite®.

Pinotte (qui s’installe) – Bon, regardez ben ça! J’vise le p’tit sac à sandwich sur le bord, personne le regarde.

En bas complètement:

Fille Aînée – Maman?

Moi – [mâche mâche] Quoi donc?

Fille Aînée: Tu entends pas un petit bruit?

Moi (qui tend l’oreille) – [moment d'hésitation] Non, pas du tout. Ton imagination peut-être?

Fille Aînée – Non non, je l’ai entendu le bruit mais là je ne l’entend plus.

Moi – Tu sais, dans un parc comme celui-ci il y a plein de petits bruits que l’on entend pas à la maison.

Fille Aînée – On aurait dit un criquet. Ah, tiens ça recommence!

Moi – Peut-être de petits animaux, touts petits, qui se cherchent de la nourriture.

En haut de l’arbre:

Gendron – On a passé proche de s’faire avoir. Ok, elles regardent ailleurs toutes les deux. Easy.

En bas de l’arbre:

Moi – Ah, tu as raison, j’entends le petit bruit de criquet moi aussi. Et il joue longtemps.

Fille Aînée – Je te l’avais bien dit. Qu’est-ce qu’il fait Papa la-bas?

Moi – Il montre les canards à Bébé, et il n’y pas meilleur que lui pour ça, ton père est un spécialiste des milieux humides. Tiens, passes-moi le sac de bébé, je crois que j’y ai mis les essuie-tout.

[Froncement de sourcils de ma part]

En haut de l’arbre:

Gendron (qui regarde en bas) – J’penses pas que tu remontes la bonne affaire. On dirait, attends un peu là, on dirait une guenille.

Pinotte – Ben oui, t’as ben raison. Wô! Minute, c’est pas une guenille ça c’est une paire de bobette beige pour femme!!

Gendron – Taboire. J’te l’avais dit que ça nous prenait de la pratique…

Pinotte – Attends un peu, j’vas me ré-essayer encore. C’est juste une question de vizou.

Rodrigue – Pas une bonne idée les gars, on va s’faire toaster pis là le monde vont savoir ce qu’on fait quand y viennent manger dans le parc.

Pinotte – Ben non, quin, j’vas aller chercher la pizza aux tomates. Une affaire de rien vous allez voir!

En bas de l’arbre:

Moi – Tiens c’est bizarre…!

Fille Aînée – Qu’est-ce qu’il y a?

Moi – [perplexe] Euh, ben… c’est que… j’avais apporté une surprise pour Jean-Louis (xxx) chez qui l’on va cet après-midi et je ne la trouve plus!! Etrange! (Moment d’angoisse où je me demande si Père Indigne ne l’a pas trouvée…).

Père Indigne qui revient de l’étang avec Bébé – Tu peux me donner le sac? Bébé vient de faire dans sa couche, je vais aller plus loin pour la changer.

Moi – Euh…si, voilà.

Père Indigne s’éloigne un peu pour changer Bébé qui semble avoir fait un gros travail étant donné son visage coloré.

Fille Aînée – Tiens! Le petit criquet qui recommence… Et il joue longtemps!

Peu de temps après Père Indigne revient tenant Bébé et la couche pleine.

Père Indigne – C’est drôle mais je n’ai pas trouvé de poubelle aux environs.

Moi – Alors poses-là dans le gazon plus loin et on ira la jeter lorsque l’on s’en ira. (Pendant ce temps je farfouilles le sac de fond en combles)

En haut de l’arbre:

Gendron – Attends là, chu pu certain de c’que tu viens d’accrocher, le vent à fait envoyer la ligne de travers!

Pinotte – Ca l’air pas mal pesant en tout cas, j’pense qu’on vient de pogner le jackpot!

Gendron – Veux-tu faire attention? Tu l’as quasiment échappé! Plus lentement, tu fais trop de bruit avec la moulinette. Encore un peu… une tite affaire…’tention pas l’faire pogner dans les branches…ok…r’monte ça slow, ben slow pis on l’a.

En bas de l’arbre:

Père Indigne – C’est bizarre.

Moi – Quoi donc?

Père Indigne – La couche à jeter. Elle était là il y a quelques instants près du buisson la-bas et là, elle n’y est plus du tout!

Fille Aînée – Hihihihihi, peut-être que des p’tits animaux se sont sauvés avec en pensant que ça pouvait se manger!! Hihihihihi!

Moi – Mais non, il n’y aurait que des animaux stupides pour faire quelque chose comme ça. Tu sais, quand Bébé remplit une couche c’est loin d’être le bouquet.

En haut de l’arbre:

Pinotte – Je l’ai quasiment. Batinsse veux-tu ben m’dire c’est quoi qu’y mangent eux autres? Ca sent donc ben mauvais!!! V’la deux minutes ça sentait le prosciutto-melon pis là ça sent…ça sent la…………

Gendron – Maudit cave! T’as remonté une couche pleine de caca! Innocent!

Rodrigue – J’vous l’avais dit que ça nous prenait d’la vinyenne de pratique, mais est-ce qu’y a quelqu’un qui m’a écouté? Nooooooon!!

Gendron – Ben là Pinotte remonte pas ça jusqu’icitte ça sent l’diable ton affaire chose!

Pinotte – J’veux ben croire mais chu quand même pas pour la redescendre en bas quand même!!

La couche pleine se balance au vent pendant que Pinotte et Rodrigue font de leur mieux pour ne pas l’échapper, mais, arriva ce qui devait arriver.

Gendron – Calvâsse. Ca c’est l’bout d’la marde! Ca va tomber en plein dans…

La salade de patate a soudainement explosé quand quelque chose est tombé en plein dans le bol, aspergeant tout le monde autour. Bébé ne la trouve pas drôle et commence à pleurer pendant que Fille Aînée regarde son beau livre à colorier qui dégouline de salade de patate. On se regarde, Père Indigne et moi, sans trop comprendre ce qui se passe.

Moi (enlevant de la salade de mes yeux) – Tu sais, la prochaine fois on ira directement chez Jean-Louis. Je suis certaine que ce genre de chose n’arrive pas chez lui.

Père Indigne – On a l’air fins!

En haut de l’arbre:

Gendron – Une couche pleine, une paire de bobette pis un gros dégât en bas.

Rodrigue – On a l’air fins!