Cartier: C’EST QUOI ÇA TABARNAK? UN TRAIN?
Phil: On dirais ben en tout cas…
Marcel: Y’a tu quelqu’un qui va enfin me répondre ciboire??
Phil: Marcel??
Cartier: QUI?
Marcel: Enfin ça déniaise! Coudonc sacrament c’est que vous faites batinsse, ça fait j’sais pas combien de temps que j’essaye de vous rejoindre!
Phil: C’est tu ton osti de caméra qui vient de beugler comme un craird de train de même?
Marcel: Quossé tu veux que j’te dises? Vous répondiez pas faque j’ai fait aller le klaxon d’alarme une couple de fois…
Phil: C’est parce que viens de lâcher ça dans les oreilles de Cartier, y’était juste à côté…
Marcel: Je l’savais-tu moi? Pis à part de ça, c’est quoi que vous faisiez cibole pour que vous répondiez pu?
Cartier: CA PUE?? NON PANTOUTE, ON VIENT DE SORTIR D’LA SÈCHEUSE PIS ON SENT PAS MAL BON!
Marcel: C’est quoi c’te patente de sècheuse là?
Phil: On vient de faire un tour de sècheuse, c’t'une longue histoire…
Marcel: J’vous suis pas… Allez-vous finir par me dire ce qui s’passe?
Phil: C’est à cause de moi. Quand on est reparti du pavillon tout à l’heure j’ai oublié la camèra icitte…
Marcel: Pis évidemment vous vous en êtes rendus compte une fois rendus dehors.
Cartier: DU PORC?? PANTOUTE, ON A MANGÉ DU RIZ AVEC DU POISSON!
Marcel: Ca te dérangerais-tu de lui demander d’arrêter de crier un peu chose?
Phil: Facile à dire, c’est pas toi qui a mangé le coup de klaxon dans les oreilles.
Cartier: PAS PAREIL, NON! CA GOÛTAIT PAS LA MÊME AFFAIRE MAIS C,ÉTAIT BON EN CÂLISSE!!!
Marcel: *soupir* Pis là c’est quoi vous avez fait une fois que vous vous êtes rendus compte que vous aviez laissé la caméra dans l’pavillon?
Phil: On a voulu revenir icitte faque on a passé le long du pavillon de baigneurs mais on s’est accidentellement ramassés dans les douches pis là y’a des hôtesse toutes nues, flambettes toi chose, qui nous ont pris pour des bouteilles de savon fancy mais on a réussis à s’en sortir pis là y’a un rat qui bouffait dans les poubelles qui nous a montré un shortcut pour rentrer dans l’pavillon mais l’ostie de trappe par où il nous a dit de rentrer nous a faite retomber dans le lavabo plein de vaisselle sale pis là pour pas s’faire pogner par les deux japonaises qui faisaient l’ménage pis toutte on s’est cachés dans un chaudron mais on s’est ramassés à faire un tour de lave-vaisselle pis après on s’est cachés dans une pile de linge pour pas qu’y nous voient mais y’ont câlissé toutte le linge dans la laveuse à linge pis ensuite y nous ont foutus dans la sècheuse oussé qu’on a faite une méchante ride pis quand on a réussi à sortir y faisait noir faque on voyait pratiquement rien pantoute pis Cartier s’est ramassé à côté de ton ostie de caméra pis c’est là que t’as fait aller ton sacrament de klaxon. On est rendus là.
Marcel: …
Phil: Marcel?
Marcel: Non ok, c’est beau. Ca fait rien que confirmer ce que j’pensais…
Cartier: DE L’ANGLAIS?? NON LES BELLES TITES FILLES C’TAIT DES JAPONAISE FAQUE Y PARLAIENT EN JAPONAIS…
Phil: Pis c’est quoi tu pensais Marcel?
Marcel: C’est pas deux minutes qu’on peut vous laisser cibole, c’est deux secondes.
Cartier: PAS BLONDES NON, Y’AVAIENT LES CHEVEUX NOIRS. LES JAPONAISES ONT TOUJOURS LES CHEVEUX NOIRS SINON C’EST TEINDU!
Marcel: Phil, tu pourrais pas pogner un bout de papier, kek chose, pis lui écrire d’arrêter de crier??
Phil: Marcel, y fait noir comme toutte icitte, j’mets ma main devant ma face pis j’la vois même pas.
Marcel: Attend j’vas allumer la lumière de la caméra.
*FUITCH*
Phil: Ah, pas mal mieux de même. On peux-tu ajuster la lumière?
Marcel: Y’a un piton bleu juste sur le côté gauche, tu peux l’tourner pour la mettre plus ou moins forte.
Phil: Celui-là… *clic* *SNIKETT*
Marcel: Non, celui de gauche, là tu viens de gosser celui de droite pis tu viens de prendre une photo.
Phil: J’savais pas que ton appareil-photo pouvait prendre des photos. Wow! Ah ben coudonc, ça va nous faire un souvenir de 67. En tout cas Cartier y’a l’air perdu en osti la-dessus! Haw haw! Bon attend un peu j’vas peser sur celui de gauche. *FWITTCH* Ahhhhhh là c’est mieux!!
Marcel: J’viens de penser à de quoi tout d’un coup. Vous m’avez dit que vous aviez faite un tour de sècheuse tantôt?
Phil: Ouais. Pourquoi?
Marcel: Bon on a été chanceux.
Phil: Comprend pas?!
Marcel: Vous êtes probablement bourrés de statique comme c’est là. Encore chanceux que la machine a pas busté quand t’as touché les boutons.
Phil: Pourquoi, ça peut sauter??
Marcel: Non, mais c’est que la statique peut endommager l’électronique en-dedans.
Phil: Pis c’est quoi qu’il faut faire pour se débarasser de ça?
Marcel: Ben trouves-toi de quoi en métal pis touches-y. Une poignée de porte, une patte de chaise. N’importe quoi ça pas d’importance, pourvu que ce soit en métal. Après ça tu vas pouvoir toucher à l’appareil sans problème.
*FKWRIIIIIIIITZZZZZZ*
Cartier: OUCH CIBOIRE!!
Phil: Oh calvaire. Marcel??
*FWEEEKTZIIZZZZZZ*
Phil: MARCEL????
*FKWRIIIIIIIITZZZZZZ*
Phil: Cartier, dis-moi pas que tu viens de toucher à la machine?
Cartier: SANDRINE? CONNAIS PAS DE SANDRINE. PIS A PART CA’ J’VIENS DE POGNER UN OSTI DE CHOC DE STATIQUE APRES C’TE CÂLISSE DE KODAK-LA’ C’TU L’TEMPS DE M’POSER C’TE GENRE DE QUESTION LÀ??
Phil: Tabarnak… MARCEL??
*FKWRIIIIIIIITZZZZZZ*
Phil: Bon astheure qu’on voit de quoi m’as ben pouvoir trouver un crayon pis du papier… AH! C’est pas gros mais ça va faire l’affaire…
SCRITCH SCRITCH SCRITCH SCRITCH SCRITCH SCRITCH
Phil: Quin Cartier, lis moi ça!
Cartier: BEN OUI MAIS JE L’SAVAIS-TU MOI QUI FALLAIT PAS QUE J’Y TOUCHES????
SCRITCH SCRITCH SCRITCH SCRITCH SCRITCH SCRITCH
Cartier: COMMENT ÇA POGNÉS ICITTE??
SCRITCH SCRITCH SCRITCH SCRITCH SCRITCH SCRITCH
Cartier: LA MACHINE MARCHE PU PARCE QUE J’Y AI TOUCHÉ?? FACILE DE ME METTRE ÇA SU’L DOS!
FWOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNK BLUIP BLUIP BLUIP
