Mais là, juste avant de rentrer, son cell sonne. Ca fait qu’a répond. C’est une femme.

- Bonjour, je suis docteure Unetelle, je vous dérange pas?

- Ben j’étais en plein magasine de l’enfer. Qu’est-ce qui se passe?

- Je vous appelle de l’hôpital. C’est pour vous dire que votre mari vient d’arriver en ambulance. Yé pas beau à voir pis si j’étais vous j’arriverais au plus sacrant.

- J’m'en viens!

Mais là, la fille spotte un magasin de cosmétiques oussé que toutte est à 50%. On lui offre même de la maquiller gratos. Ca fait qu’a se dit, pourquoi pas? Pis de toute façon c’est pas dix minutes qui va faire une différence…

Juste en sortant avec un gros sac plein de maquillage elle sent une odeur de latte. Comprenez qu’avec toutte son couraillage de magasin elle a soif la pôvre tite-fille. Faque envoye une latte par icitte pis un p’tit morceau de gâteau. Pourquoi pas.

Avec toutte ça, la fille se rend compte qu’y faudrait ben qu’elle se rende à l’hôpital. Ca lui prend ben une heure avec le traffic. Tellement énervée qu’elle rentre dans l’hôpital avec toutte ses sacs. Pis là en arrivant elle voit la docteure qui l’attend d’un air fâché.

- C’est incroyable. Votre mari est super mal en point aux soins intensifs depuis son arrivée et puis au lieu de vous en venir vous avez décidé de finir votre session de magasinage. J’espère que vous l’avez aimé votre session parce que ça été la dernière pour un bout. Il est tellement mal amoché que vous allez devoir vous en occuper pour le restant de ses jours.

La pauvre fille se met à pleurer toi, les grosses larmes, quin, de même. La docteure la regarde avec d’la compassion pis lui dit;

- Ben non j’te niaise, yé mort ton mari. Bon, montre-moi donc c’que t’as acheté astheure!

Traduction commence icitte:

Well, scuze the language there but it was unable to Ostia boutte!  Not later than yesterday-O-evening we released our shorts in the basement to wash them, put our gougounnes su’l board door udder began to clean the grill.  Here this morning we look out VLAGNE worse!

Seriously, what’s this cursed shit then? We were watching it fall without common sense when we decided to call someone the « family » for him to account.

– Aaallô!

– Eille Charlie is the group here. « 

– Oh, hi gang! Ca va? Ca va?

- You laugh you think of us down there?

- How?

- Cibola is what you have smoked you other marmots when you told us we would have the early spring?  Have you looked outside two minutes?

- Ahhh not again curse the case of Groundhog Day!

- Right in this thing.  Not very yer case.

- Eille give us a little slack, ok?

- How does the slack?  Torrieu you tell us the early spring is the worse it snow so we could even see the other side of the park!  You should go work for Jojo Materials or else go and write the business to bring in cookies … So China has to say anything!

- Wo there Menut.  You others will not sleep all winter long, we, yes.  Shut the fuck do you want I’ll tell you a case?  Sleeping ben hard in our hole is too bad it is out of bed by the neck skin worse before it wakes you get like 500 kodak flashes in front.  It is not even awake need people to say whether or not spring is coming soon or not. Tse, we’d like perhaps to be called a couple of hours in advance.  We could have a bad coffee to wake up a little.  Well, no you in three seconds is part of the bed worse before cameras tivi.  It is that I’ll be real frank with you, in those days there’s just a case that it wants to return s’coucher. The only way to do that is to say anything.  Next winter I swear I’ll put Cibola traps mouse in my bed.

- Charlie?

- What?

- Go therefore make you a cup of Postum, we would say that your pressure to come up with a Quixote.

- Comedian.

- No but seriously, it’s your credibility that eats a slap!  Should a new job before getting pied.  Well, it sounds on the other line.  Hello?

- Hi my gang of rats!

- B52? You’re early!  Tired of dabbling in the waters of the south?

B52, for those who know it’s a gang of ducks that spend the winter in the south. Since a cell has what we call them from time to time as if to say they are being s’faire beak to gild the Santo Mosquito while they were frost around here (except this winter when we will have called worse replied that while he was in Puerto Banana. It nailed them the bill, if it is said).

- Pantoute, we just do a …. WOOOOO THE SICK !!!!! … .. S’cuze, there’s a câliboire Cessna that has failed us back in!  Worse had priority over!  Bob has to send an obscene gesture.  Good is what I said then, ah yes, because there are worse lines of approach we were wondering what time that was in Montreal.

- Wait a minute, I’ll turn the conference call. [....] Charlie? Have you still there?

- Yeah, or that you want to go?

- We walked down the B52 line with us?

- B52?  Still telling us it’s been a beautiful Santo Mosquito?

- Well no Charlie!  Because we listened to your prediction in February for the case of spring So we went south over early by relying on you!

- Eille squirrels, z’êtes not funny …

- How does it not funny?  This is something that you said anything!

- How does it do anything? Say that not just the big siffleux was still wrong? « 

- Y snow in Montreal!

- Go shit.  you silly us you down there?

- Thing, was the misery of seeing the other side of the street!

- I calisse of my trip! You’re now telling us that from the beach to get to the « spring » worse than going to happen when you go s’mettre feet in the slush??

- We went to 10cm bin there!

- Coudonc Charlie, will you ben’ll say what you’re able to put ‘your toast to say crazy stuff like that?

- Oh no you begin with! Does he really have j’me repeat?  C’t'une job of it!  Is it sacred as the fortieth year c’qu’on can tell every year!

- Osti official!  Well, too bad there must J’vous leaves because he must stop at customs.

- In any other case we are out the BBQ still on the branch that never shut the fuck up if you try to come for hotdogs udders spare-ribs, Z’avez’s fine!

- Worse me?

- Pis toi ben j’raccroches line because it goes wrong bin on the phone talking worse shoveling the same time. Especially shovel in the middle of April.  Spring early my ass, damn newfie!

- … – …

Fin de la traduction.

Pis si jamais vous voulez comparer avec notre chef–d’oeuvre original ben c’est icitte.

http://ecureuils.wordpress.com/2007/04/13/cest-quoica/

Rien de ben spécial icitte, à part Gaston qui est en train d’arranger la thermopompe pendant que Rodrigue « supervise » les opérations. Risez pas, le reste d’la gang « supervise » en étant en dedans en train de regarder des films à tivi.

Gustave: ARRRRRRRRGH!!!

Gaston: Bon bon bon, quossé que y’a mon Gus?

Gustave: Encore l’ostie de patente à gosse de grippe du cochon! Là j’ferme la tivi parce que j’vas pèter une crise de nerf!!!

Phil: La AH1N1 tu veux dire?

Gustave: Pu capable sacrament! Chaque fois qu’on regarde quelque part, BANG, c’te crisse d’affaire-là qui nous saute dans face!

Gaston: C’est vrai ça. Dans les journeaux, les magazines, su’l net, dans les pubs, dans l’métro, dans l’bus…

Gustave: Check en-arrière du toaster chu certain que y’a une notice. Pas mêlant, pu moyen de faire deux pas sans l’avoir devant nous autres!

Phil: Bin quin, y’a Martineau dans ‘ournal de Monrial qui en parle encore…

Gaston: Bon, pis quossé qu’il dit c’te fois-là?

Cartier: J’te gages un dix que l’mot « musulman » pis « hidjab » dedans.

Phil: Attends… Ben non! Assez surprenant non? Bon, là il parle des médias qui ont l’dos large pis que l’monde sont pas assez à aller s’faire vacciner parce qu’y croient toutes les niaiseries qu’on retrouve su’l net.

Gaston: J’te dis que des fois y’en a qui comprennent rien à rien.

Gustave: Justement! Martineau a pas compris encore que si y’en a une crisse de gang qui veulent rien savoir du vaccin c’est peut-être à causequi sont tannés de s’faire casser les oreilles à tout bout de champ avec toutes ces niaiserie-là de pandémies. c’est comme c’te câlisse d’autre autre maudite follerie-là, la grippe aviaire. On s’est tu fait casser les couilles avec celle-là rien qu’un peu???

Cartier: Ah oui, la celle qui devait envoyer la moitié d’la population dans fosse commune là? Qui serait pas arrêtable pis que ce serait quasiment la fin du monde?

Gustave: Ben oui, pis quossé que yé arrivé? A peu près rien! Un crisse de pètard mouillé.

Phil: Pis la grippe du cochon a tué combien de monde astheure?

Gustave: Moins de 1200.

Gaston: Pis y’a combien d’monde su’a planète?

Pinotte: Sont rendus à quoi là, quasiment 7 milliards? Passe-moi donc l’plat de chips.

Marcel: Si j’calcule vite vite là, 1200 morts contre 7 milliard… hum…les chances d’en mourrir sont à peu près de 8,000,000 contre 1.

Cartier: Plus dangereux de t’casser la yeule en sortant du bain.

Phil: Pis Martineau qui en rajoute « ...C’est un Ontarien de 13 ans. Un jour, il jouait au hockey; 48 heures plus tard, il était mort. Rien de mieux qu’un cadavre bien frais pour enterrer la diarrhée verbale des amateurs de complots. »

Gustave: Voyez??? Quand j’vous parle des médias qui font rien d’autre qu’affoler l’monde pour rien? Ben v’la. Pendant qu’un ado est mort en Ontario y’en a un demi million d’personnes qui sont mortes d’la grippe ordinaire. Un demi million! Grippe ordinaire! Yé où l’battage médiatique là-dedans? Oussé qu’on entend parler du million et demi de monde qui sont morts d’la tuberculose l’année passée? Des vingt-cinq millions qui sont morts du sida?

Gaston: C’t'un maudit bon point ça.

Gustave: En voulez vous d’autres? Quin, regardez ça; la malnutrition tue 14,000 enfants par jour dans l’monde. 14,000!!!!!!!!!!! Pis avec ça faut s’faire chier dessus avec c’te câlisse grippe de cochon-là!

Phil: Oussé que tu vas Cartier?

Cartier: Chercher l’extincteur parce si Gustave continue il va pogner en feu!

Gustave: Si je l’aurais devant moi Martineau j’lui dirait que toute les ceuzes qui sont morts d’la grippe ordinaire, d’la tuberculose, du sida pis d’la famine devraient le remettre en PERSPECTIVE!

Phil: Pis à part de ça, pourquoi c’est faire qu’on perd notre temps à jaser de ça si ça nous concerne même pas!

Gaston: C’est vrai ça. Attendez que la grippe de l’écureuil se propage!

*rire général*

On parle pas mal des gars célibataires ces temps-citte mais faudrait pas oublier ceux qui sont pognés en couple (volontairement ou non) pis c’est pourquoi   faire qu’aujourd’hui on vous donne un p’tit coup d’main avec un p’tit lexique. C’pas compliqué, c’est les 9 mots utilisés par les filles durant une « discussion » pis c’que ces mots-là veulent dire. Imprimez-le, ça pourrait vous sauver la vie! Faque.

1. Correct : Ça c’est l’mot qu’une fille utilise pour mettre le point final à une « discussion ». Faque les gars, c’est votre « cue » pour vous fermer la trappe.

2. Cinq minutes : Si elle est en train de s’habiller/maquiller/coiffer c’est l’équivalent de quelque chose entre 30 pis 60 minutes. Le même 5 minutes est l’équivalent de 5 minutes si la fille vient de dire de regarder la game un autre 5  minutes avant de venir l’aider à faire le ménage dans maison.

3. Rien : Ça c’est l’calme avant la tempête. Ca veut dire de quoi pis vous devriez marcher les fesses ben serrées. Les « discussions » qui commençent avec « rien » finissent avec « correct » (voir #1)

4. Vas-y! : Wo! Ça c’est pas une permission c’t'un défi, faque faites câlissement rien!

5. *Gros soupir* : C’est pas vraiment un mot mais une forme de language non-verbal (tsé) qui est souvent mal interprèté par les gars. Un gros soupir veut tout simplement dire qu’a pense que vous êtes un osti de moron calfeutré pis qu’elle est en train de se demander pourquoi c’est faire qu’a perd son temps à s’obstiner avec vous autres à propos de rien. (Voir le #3 pour la définition de « rien« )

6. C’est correct : (Ne pas mélanger avec #1) Ça c’est probablement une des expressions les plus dangereuses qu’une fille peut utiliser avec vous autres. Généralement ça veut dire qu’elle est en train de penser ben fort à comment c’que vous allez payer (pis combien) pour l’ostie de niaiserie que vous venez de faire (whatever that is!).

7. Merci : Une fille vous dit « merci ». Tombez pas sans connaissance, posez pas de questions. Faites juste dire « de rien » pis THAT’S IT! A moins qu’a dit « merci beaucoup » qui, dans c’te cas-là est pas mal rempli de sarcasme pis elle est pas en train de vous remercier pan-tou-te! JAMAIS répondre à un « merci beaucoup » avec « de rien »  parce que ça va vous ramasser un « whatever » assez vite merci!

8. Whatever : Une façon comme une autre pour la fille de dire « mange d’la marde »!

9. Laisse faire j’vas m’arranger avec : Une autre expression dangereuse, qui survient assez souvent après que la fille vous ait répétée une bonne dizaine de fois de faire de quoi mais que là elle est déjà en train de l’faire. Assez surprenant (ou pas) ça amène le gars à dire « qu’est-ce qu’y a? ». Pour la réponse d’la fille, vous référer au #3.

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V’la une couple de jours on était sorti su’a branche avec un snack, encore pis toujours à regarder la faune en bas.

Gaston: Entéka je regardais ça là, notre dernier article sur la drague a été populaire pas à peu près!

Gustave: Mets-en. Pis l’plus gratifiant là-dedans c’est qu’on s’est rien fait dire d’autre qu’on avait raison. Pis par pas mal de filles en plusse!

Cartier: C’est parce d’icitte les gars, c’est la vraie vie qu’on voit. Pas des maudites bagosses édulcorées de magazines…

Phil: Quin, regardez ça, y’en parlaient justement dans le journal Métro de mardi passé. Je l’ai icitte, écoutez ça: « …les hommes sont timides et craignent le rejet. Les femmes quant à elles n’hésiteront pas à rejeter celui qui ne correspond pas à l’idéal du prince charmant. ».

Pinotte: Ouais ben Cartier, ça nous résume pas mal c’que tu nous disais, tsé l’affaire d’la liste d’épicerie.

Cartier: Pense quand même pas que j’avais inventé ça!

Rodrigue: Eurk! Dégueulasse c’t'ostie de patente-là!!

Gaston: Quoi? L’sushi? Voyons donc toi, tout l’monde capote là-dessus!

Rodrigue: Pas mangeable! Pis c’est fait avec quoi ça?

Gaston: Du poisson cru, pourquoi?

Rodrigue: Ça aurait pas coûté moins cher de passer une couple de poissons rouges au blender?

Pinotte: Ah non, ça c’est d’la cruauté envers les animaux.

Rodrigue: Crisse que c’est fucké leurs maudites affaires… Y peuvent ben passer cinq élections pas année.

Pinotte: Comment ça?

Rodrigue: Tu achètes un homard vivant à l’épicerie, tu l’crisse dans un chaudron d’eau bouillante pis c’est d’la gastronomie. Tu achètes deux poissons rouges à cinquante cennes au pet shop, tu les passes au blender pis c’est d’la cruauté envers les animaux.

Gaston: Mais du homard c’est tellement bon!

Rodrigue: Tu vois? C’est une autre affaire que j’comprend pas chez les femmes.

Pinotte: Quoi donc?

Rodrigue: Avez-vous déjà entendu une femme qui voit une tite-araignée dans maison vous autres? C’est débile!

Pinotte:T’as l’impression que quelqu’un vient de s’faire assassiner.

Gendron: Parlant de cri de mort, savez-vous comment faire pour faire crier une femme deux fois quand tu la baise?

Gustave: Non.

Gendron: Tu l’encules dans le salon pis après tu t’essuie l’chicon sur les rideaux.

Phil: Mais où tu veux en venir avec ton affaire d’araignée Rodrigue?

Rodrigue: Une tite-araignée de rien pantoute la fait grimper sur une chaise mais la même femme est capable de manger un homard complet au resto. Non mais cibole si y’a ben une ostie de patente dégueu c’est ben un homard! On dirait une maudite bibitte mutante qui sort tout drette d’un film de Godzilla.

Gustave: Sluuuuuuuuuuuurp. Mouin. Moi c’est la root-beer que je trouve pas bonne, a goûte le fond de puisard de campagne.

Phil: Pensez vous que c’est à cause des féminisses?

Gustave: Quoi? La root-beer qui goûte la chiotte?

Phil: Non non, câlisse de niaiseux! La drague qui marche pu.

Cartier: Moi j’dirais plus que c’est une phénomène de société.

Gaston: Comment ça?

Cartier: Regardez comment l’monde consomme aujourd’hui; toutte est express, en 24 heures, sur mesure, custom, en 30 menutes ou bedon c’est gratis…

Gaston: Pour la pizz c’est pratique par exemple. Les livreurs trouvent jamais l’adresse de notre arbre. Hu hu!

Pinotte: Mais finalement, le problème est pas résolu?

Cartier: Il va l’être de moins en moins.C’est comme quand tu magasine; t’as l’choix de j’sais pu combien de marques, de styles, de modèles, de couleurs… Pis si à trouvers toutte ça t’es pas encore content on te rembourse, on échange plus 10% d’la différence…

Phil: T’es après dire que le client est devenu comme un enfant-roi pis que ça déteindu sur la manière d’avoir des relations, c’est ça?

Cartier: Sluuuuuuuuuuurp. Bingo! L’amour les gars c’est rendu un produit de consommation, comme le reste. Sauf que les ceuzes qui ont l’pouvoir d’achat c’est les filles.

Pinotte: Ouais mais pourquoi justement c’est les gars qui ont des troubles pis que c’est les filles qui mènent le bal?

Cartier: Facile. Parce qu’y sont devenues difficiles pis aussi que y’ont compris le pouvoir de la noune.

Gendron: Le pouvoir… de la noune?

Pinotte: Eille ça ferait une bonne variante de Star Wars ça. J’imagine l’empereur être une noune en dessous d’la cagoule. Oy! Le pouvoir de la noune, c’est bon ça.

Gaston: Ouais ben on en a vu un p’tit boutte dans Return of the Jedi… Y’avait même le clito cibole!!

Gendron: Mais pourquoi tu parles du pouvoir d’la noune?

Cartier: J’m'en vas te l’mettre de façon imagée; c’est le p’tit gars qui voit la tite-fille, qui s’baisse les culottes pis qui dit « Ha! Regarde! Moi j’ai un bizoune pis toi t’en a pas. Gnan gnan!! ». La tite-fille remonte sa jupette pis dit au ti-gars « Ouais, mais moi j’ai une noune, pis avec une noune j’peux avoir toutes les bizounes que j’veux! Gnan gnan!! ».

Gendron: Oh.

Cartier: Pis c’te pouvoir-là, elle continue de l’avoir tout le temps.

Pinotte: Tout l’temps?

Cartier: C’est c’que j’appelle la variante du BBD.

Phil: Le BBD? C’est quoi ça?

Cartier: En anglais; Bigger Better Deal. La fille réussi à s’trouver un gars mais elle garde son radar sur n’importe quel spécimen qui pourrait être plus grand, plus costaud, plus riche, plus toutte finalement. Pis quand elle le trouve, pis c’est juste une question de temps, elle va sacrer le chum là comme la circulaire d’avant-hier.

Phil: Laisse moi deviner; là le gars va tellement être déprimé qu’il va être prêt à embrasser le trou de cul, littéralement, de la première fille rencontrée.

Cartier: Ca c’est la chasse gardée des Germaines. Tsé les celles qui Gèrent pis qui Mènent? Eux autres y savent les ramasser les ceuzes qui s’font domper ou bedon qui arrêtent pas de s’faire virer d’bord par les filles qui cherchent tout l’temps Mister Perfect. Y’a même un magazine.

Phil: C’est pas pire ça.

Cartier: Yep. Faque si vous vous demandez pourquoi c’est faire que les Germaines ont toutes des chums, ben cherchez pu.

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V’la pas tant tellement longtemps, y’a une connaissance sur Face de Bouc qui a parlé d’un article du Cyberpresse concernant la drague pis l’fait que les gars veulent à peu près pu rien savoir de ça. C’est drôle, qu’on y a répondu, parce qu’en haut de notre arbre, ben assis su’a branche on voit tellement de scènes de « cruise »  dans l’parc en bas qui font patate qu’on a décidé de vous donner notre 2 cennes la-dessus.

Faque, rideau (qui se lève su’a branche avec une couple de nous autres en train de foirer avec une bière pis des chips à regarder la faune en-bas)

Phil: Pas drôle ça, les gars qui cruisent pu.

Pinotte: C’est vrai ça, regardez le gros qui s’en va là-bas. S’est faite revirer d’bord pas plus tard qu’hier. Pas d’atomes crochus que la fille lui a dit.

Gustave: Ben oui mais cibole, l’amour c’pas une affaire express qui arrive de même! Des fois ça prend du temps!

Gaston: Quossé vous voulez? L’monde vivent dans un monde oùssé qu’y faut toutte avoir toute suite pis sur mesure. Si ça fitte pas dans les dix premières secondes c’est kapoutte!

Gustave: Ca c’est vrai.

Pinotte: Passe moi donc l’plat de chips. Marçi!

Cartier: Ah c’est là que vous êtes? Vous cherchais partout!

Phil: Vient-en mon Cartier, on est après avoir une discussion qui tombe exactement dans tes cordes.

Cartier: Quoi? Vous parlez encore du dernier vidéo de Bianca Beauchamp? Yé écoeurant! On es-tu chanceux de l’avoir comme amie sur Facebook!!

Phil: Ben cute Bianca mais on parle pas d’elle. On parle du comment du pourquoi que les gars veulent pu cruiser les filles.

Cartier: En fait y’a juste les trous-de-culs qui arrivent à cruiser pis à pogner.

Gaston: Pis les bon gars eux-autres?

Cartier: Aucune chance. Pu astheure antéka.

Gustave: Mais comment y font les ostis de crottés?

Cartier: D’abord, les trous-de-culs se laissent deviner. Tsé, y’a ben des filles qui arrêtent pas de chiâler parce que le trou-de-cul les rappele pas mais quand l’téléfon sonne, quissé tu penses que y’espèrent entendre à l’autre boutte du fil?

Pinotte: Le trouc-de-cul?

Cartier: Bingo! Quand l’crotté rappele pas ben la fille s’imagine que y’a d’autre chose à faire de plusse intéressant ou peut-être même que yé pas intéressé pantoute. Regarde de n’importe quel bord le crotté en ressort cool comme toutte. Pis ça, c’est c’qui intrigue la fifille encore plus!

Phil: Pis l’bon gars lui?

Cartier: Si l’bon gars rappelle pas il va s’faire dire par la fille qu’elle a d’autre chose à faire que d’attendre après lui pis si yé pas intéressé à elle que ce serait plus intelligent si y l’disait parce qu’elle aime pas ça perdre son temps. Le bon gars en ressort loser comme toutte.

Gaston: Quin, regardez-moi ça.

Phil: Quoi donc?

Gaston: Lui en bas, à côté de l’abreuvoir. Toujours sur son osti de bécycle, il sent l’swing jusqu’icitte et pis regarde les deux belles filles qui sont avec lui.

Cartier: Facile ça. Les filles là, y’aiment ça quand les gars transpirent la testostérone au gallon. Même si on est rendu à une époque civilisée, les filles continuent quand même de tomber dans les pommes pour des affaires de même.

Pinotte: Pas certain de saisir moi-là.

Cartier: Regarde; le bum s’en va jouer au foot dans marde, se promener avec son bécycle dans bouette ou une autre patente de même. Il passera même pas chez eux pour se laver l’cibole de verrat, nénon, il va s’en aller directement chez la fille toutte dégoulinant pis quand la fille va ouvrir elle va lui sauter dessus en se disant que c’est elle qui va être responsable de la prochaine bordée de sueur.

Gustave: Pis l’bon gars lui?

Cartier: Lui? Pour les mêmes raison il va s’faire claquer la porte dans face en s’faisant dire d’aller s’laver. La fille va y rappeller que son appart c’est pas une soue à cochon pis qu’elle a d’autres choses à faire que de torcher le crisse de plancher à cause de lui!

Phil: Ok, mais y’a des cas qui sont pas récupérables! Comme le tata là-bas, à côté de l’arrêt de bus.

Cartier: Lui? Cré lé, cré lé pas, des spécimens de mêmes là, plus que y’ont l’air irrécupérable plusse y sont attirants pour ben des filles.

Pinotte: Tu nous niaise toi-là?

Cartier: Pantoute. Regarde, y’a une quantité grosse de même de filles qui sont pognées avec le gêne de c’que j’appele le gêne « Mère Thérèsa ». Tu vois, eux autres voyent un osti de bum de même pis y se sentent investies de l’réformer. Sont prêtes à faire des efforts, quin, de même pour transformer ces trous-de-culs là en quelque chose qui a plus d’allure, mais pas trop parce que si y deviennent trop gentils sont pu bons à rien.

Phil: Ok, j’vois. Un peu comme Vincent Gallo deans « Buffalo 66″…?

Cartier: T’as tout compris!! Quand l’crotté va dire une niaiserie comme « Moé s’tie, si y’a un affaire que j’sais câlisse, c’est que j’peux pas compter su’ personne à part moé! » Ben là la fille va prendre ça comme un challenge pis elle va faire tout c’qui est humainement possible pour casser sa carapace.

Pinotte: Pis l’bon gars lui, quand il va dire une affaire même?

Cartier: La fille va se croiser les bras, va lâcher un soupir, pisregarder l’plafond en roulant des yeux pis dire « Beeeen contente pour toi! »

Gustave: Ah ça c’est l’genre qui m’fait chier!

Pinotte: Celui avec les trois filles su’l banc?

Gustave: En plein lui! Fendant comme dix, macho comme ça s’peut pas…

Cartier: Normal ça, des crottés comme lui ont toujours un fan club!

Gaston: Pis c’est normal j’suppose?

Cartier: Ecoutes, quand une fille va voir une patente comme lui avec une ou deux filles elle va se demander c’est quoi son osti de secret! Quossé qui fait que y’a toujours des filles autour de lui pis pourquoi yé siiiiiii populaire. Ca va l’intriguer comme le câlisse.

Phil: Faque l’osti de moron fait absolument rien pis y se ramasse avec un autre satellite le temps de l’dire…

Cartier: C’est ça!

Gaston: Mais l’bon gars lui, il peut s’arragner pour que sa soeur ou une cousine, j’sais pas moi, s’arrange pour répandre une rumeur de Don Juan sur lui, non?

Cartier: Niet! Les filles ont un sixième sens qui vont tout de suite trouver que c’t'une menterie! La fille va arriver devant le bon gars pis sa fausse réputation de bad boy pis elle va retourner dire à la fille qui a parti la rumeur « Coudonc, tu ris-tu d’moi toi là? »

Pinotte: Bon bon bon, v’la la chicane qui est pognée en-bas. Quossé qui s’passe encore??

Phil: Ah, c’est encore le cave qui est encore su’l bord de s’battre. Passe pas une semaine sans que ça arrive.

Gustave: On dirait que l’autre a insulté sa blonde j’cré ben…

Gaston: Comment qu’un gars de même peut s’faire une blonde moi ça m’dépasse…

Cartier: Parce que des bums comme lui font que leurs blondes se sentent en sécurité! Si jamais le bum doit défendre l’honneur de sa blonde en donnant des échantillons gratuits de coups de poings su’a yeule, ben sa blonde va le remercier en se collant dessus comme Jane sur Tarzan pis y donner plein de becs. Les filles aiment ça un bum qui est capable de jouer rough pour les défendre. Regarde King Kong comme c’est que la fille était après innonder ses culottes quand l’gorille était après câlisser une volée au dino. Mais l’bon gars pourrait pas jamais au grand jamais faire une affaire de même! Parce que première des choses c’est que dans une situation de même la seule affaire que l’bon gars va embrasser c’est l’plancher, pis vite. Là, la fille va se croiser les bras, traiter le bon gars d’osti de Néanderthal pis que l’monde civilisé sont capables de règler leurs problèmes autrement qu’a coup de poings su’a yeule.

Pinotte: Pis dans l’pire des cas la fille va repartir avec celui qui a crissé une volée au bon gars.

Gaston: Ben trop vrai.

Cartier: C’est comme le bum qui prend les décisions. Voyez, les filles disent que y’aiment ça un gars qui considère leur opinion mais dans vie de tous les jours leur poil de jambes retrousse ben raide quand y’entendent le bon gars leur demander c’qui pensent d’une sortie ou bedon d’une autre. Les bums demandent pas l’avis de personne sans consulter personne. Pis ça, les filles trouvent ça excitant même si pour les amener voir une patente pas d’allure. Les filles vont suivre pis y vont être complètement hynoptisées par leur bum. Mais là vous voyez, le bon gars va essayer de faire la même affaire pis ce sera pas long que la fille va lui dire d’arrêter de faire son boss des bécosses, que les décisions ça s’prend à deux.

Phil: Faque finalement les bons gars ont aucune chance?

Cartier: Aucune. C’est la loi de la jungle les gars. Encore plusse si t’es passé quarante ans. Pis si t’es passé quarante ans pis que t’es un p’tit peu mal foutu  ben dans ce cas-là oublie ça pis dis-toi que ta prochaine blonde tu risque de la pogner à l’hospice pour les vieux.

Gaston: Ca s’peux-tu que les filles seraient devenues plusse difficiles?? Question de même…

Cartier: Absolument. Les filles qui veulent avoir un chum sur mesure sont rendues légions astheure. Veulent avoir un chum qui mesure tant, qui pèse tant, qui bande dur comme l’acier en deux secondes, qui connaît toutes les positions du kamasutra pis que y’a entre tel âge pis tel âge…

Pinotte: On pensait que les filles qui amaient juste les grosses graines c’était juste un mythe…

Cartier: Tu lis trop de magazines.

Pinotte: Ben pourquoi y disent ça?

Cartier: Pour rassurer les gars voyons! Avez-vous déjà entendu des filles parler de leurs chums? C’est terrible. La bizoune occupe une place de choix! Vous devriez voir une gang de filles quand y’en a une qui dit que son chum est monté comme un osti de baobab. Sont toutes en pamoison! Pis là y’en a toujours une pour rajouter qu’elle est pas chanceuse parce que son chum est dans la moyenne. Pis là les autres la consolent quasiment. Les filles le diront pas devant les gars mais pour eux autres, la grosseur de la bizoune c’est une affaire ben importante.

Pinotte: Ca veut dire que quand un gars sort avec une fille…

Cartier: Ses chums de filles savent toutte sur l’anatomie du gars; longueur, grosseur, performance… you name it.

Gaston: Ouch. Pas drôle ça.

Cartier: Evidemment que non, pis en plusse, y’a plein de filles qui dérogent pas d’un maudit iota de leur « liste d’épicerie ». Faut que toute soit là. Toutte! Faque surprenez vous pas pourquoi c’est faire que ça marche tout croche dans l’onde d’la drague!

Pinotte: Pis l’cash lui?

Cartier: Le cash annule tout ça. C’est l’aphrodisiaque par excellence! Que tu soies gros, laid, boutonneux, maigrichon, mal élevé, whatever! Quand t’as le cash t’as les filles que tu veux!

Phil: Là Cartier tu racontes n’importe quoi! Voyons donc!

Cartier: Ah oui? Ben regarde en-dessous de moi mon homme!

Ok, mais là vous vous demandez quossé faut faire pour nous suivre la-bas (parce que vous en manquez des osti d’bonnes!). C’pas compliqué, venez-vous en sur facebook pis vous allez toutte comprendre. vous allez voir c’est l’fun! Vous allez rencontrer plein de monde! Votre première blonde, votre ex-beau-frère à qui vous devez de l’argent, l’grand Marleau qui voulait vous casser la yeule en secondaire 2, votre ex-belle-mère, votre ti-chien que quand vous aviez trois ans… Les possibilités sont infinies!!

Faque envoyez!!

En passant, si on a écrit ça c’est parce que y’a une blogueuse qui nous a dit qu’elle se mettrait à poil pour nous autres si on venait écrire un billet icitte. Faque.

]]> http://ecureuils.wordpress.com/2009/04/09/cta-cause-de-facebook/feed/ 5 ecureuils http://ecureuils.wordpress.com/2009/02/13/ca-thermopompe/ http://ecureuils.wordpress.com/2009/02/13/ca-thermopompe/#comments Fri, 13 Feb 2009 02:22:11 +0000 ecureuils http://ecureuils.wordpress.com/?p=144 ]]> Gendron: Ok, y’en as-tu un qui peut me rappeller c’est quoi encore s’te patente à gosses-là?

Phil: D;après c’que Marcel m’a dit, ca s’installe comme un air climatisé sauf qu’en plusse de refroidit l’été ca chauffe l’hiver.

Gaston: Pis c’est pour ca qu’il faut faire un osti d’trou dans l’mur d’la cuisine en plein mois de février quand y fait quasiment moins soixante-quinze dehors?

Phil: Ben, c’est c’qui est marqué su’l plan. Pis de toute façon, on va faire ça ben vite; dès que l’trou est fait on crisse la patente dedans pis on beurre le tour avec du caulking.

Pinotte: Les gars, j’viens de trouver la rallonge faque on va pouvoir brancher la scie-sauteuse.

Gendron: En passant yé où Cartier? Me semble qu’avec toutte la job que y’a à faire, me semble que ce serait l’fun qu’il vienne nous donner un coup de main…

Pinotte: Cartier? J’pense que yé à l’ordi en bas en train d’écrire des niaiseries sur Facebook.

Gendron: Pas pire ça!

Phil: Sais-tu, j’aime autant avoir cartier en-bas qu’icitte.

Gendron: Mouin. Vu de même. Au moins pendant que yé sur Facebook il download pas du cul…

Pinotte: Non mais y’en écrit en cibole par exemple! Ca fait quasiment honte. A cause de lui on va toutte passer pour des ostis d’obsèdés!

Gendron: J’veux pas pisser sur ton gâteau de fête Pinotte, mais Cartier est capable de niaiser sur facebook pis de downloader du cul les yeux fermés pis les mains attachées en arrière du dos.

Pinotte: Moi, qu’il download du cul c’t'une affaire mais c’est quand il nous crisse des ostis de fonds d’écran…

Gendron: Mettons que l’dernier…

Gaston: Celle avec les qui se ??

Phil: Ok les gars cibole!

Gendron: Les qui se ? … Sacrament. J’pense que ça m’a pris trois jours juste à essayer d’enlever l’image de dedans ma tête!

Pinotte: Quand même moins que l’autre d’avant avec les filles qui se le dans une avec du …

Phil: Eille c’est tu possible d’après vous autres d’arrêter d’parler des affaires de cul à Cartier? Y’a d’la job à faire icitte pis en autant que chu concerné à s’fera pas toute seule!

Gaston: Toi qui va faire le trou Phil?

Phil: Ca l’air.

Pinotte: C’est tu Rodrigue qui est dehors??

Phil: Ouais, c’est lui qui fait les trous dans l’arbre pour installer le support.

Pinotte: Pas frileux l’Rod! Il doit ben avoir les gosses remontées jusqu’en dessous des bras!

Gendron: C’est lui qui a voulu aller dehors. Comme y’a pas l’air à avoir digéré les pogos au bacon frit ben c’est mieux qu’il soit là si jamais yé malade. L’grand air va lui faire du bien.

Phil: bon tassez-vous j’vas commencer.

VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII……vrrrr…prtttt

Gaston: Pas pire. T’as ben fait 4 pouces. Mais pourquoi t’as arrêté??

Pinotte: Maudit néno, t’as pas vu que l’courant vient d’arrêter?

Gendron: Probablement fait sauter une fiouze dans l’panneau.

Pinotte: J’vas aller voir ça en bas, ca sera pas long.

Gaston: C’est comique on entend Rodrigue digèrer d’icitte!

Gendron: Pas certain qu’il va remanger des pogos au bacon frit betôt…

Phil: J’comprends. Ca faisait ben la première fois que j’voiyais quelqu’un boire du Pepto-Bismol à même la bouteille!

Gendron: Pinotte? Pourquoi c’est faire que t’es remonté pis que tu joue su’l dessus du poêle de même?

Pinotte: Parce que y’a pu de fiouze de remplacement en-bas, faque j’viens en prendre une icitte… 10, 20 ah! Là v’là! On se sert pas des ronds d’en arrière hein? rien qu’a voir vos faces j’pense que non. Ok, je reviens tout de suite!

Gendron: On doit ben être les derniers su’a Terre à encore avoir un panneau de breaker avec des fiouzes en verre.

Gaston: Faudrais ben aller s’en chercher chez un antiquaire un de ces jo..AH! Le courant est revenu!

Gendron: Repart donc ça mon Phil!

VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..prtt…

VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..vkpttrt…

Phil: Pas facile entéka. Ok, qu’est-ce que ça donne?

Pinotte: Es-tu certain d’avoir coupé à 3/4 toi-là?

Phil: J’sais lire un plan pis m’servir d’une scie-ronde chose.

Gendron: Ok d’abord, il reste juste ce côté là pis ça va être faite.

VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..prtt…

VRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..vkpttrt…

Gaston: Ok, l’bloc est coupé au complet. aidez-moi donc on va pousser dessus.

Gendron: Pousser?

Gaston: Ecoutes ben, c’t'un bloc de tronc qui fait deux pieds de large par quinze pouces de hauteur pis au moins dix pouces d’épais. On fait quoi avec si on l’rentre en-dedans?

Gendron: Ben on pourrait l’couper. On pourrait faire au moins deux-cent stoppers de porte avec ça, on les perd tout l’temps! Pis à part de ça, le pousser en bas c’est pas dangereux?

Gaston: Ben non, tu vas voir. RODRIGUE, Y’AS-TU DU MONDE EN BAS???

Phil: Au lieu de crier vas donc lui demander.

Gaston: Il nous fait signe que c’est beau. HAN< C’EST CA ROD? C’EST BEAU? OK, CE SERA PAS LONG!

Pinotte: Whooooaa! ATTENDS!

Gendron: Gnnnnnnn… presque!

Pinotte: Les gars ARRETEZ!!!

Gendron: QUOI?

Pinotte: Rodrique nous fait des grands signes de bras pour nous dire d’arrêter d’pousser!

Gaston: Ben là. un peu trop tard, le morceau vient de crisser l’camp en-bas…

Gendron: V’la Rodrigue.

Rodrigue: Burp. Pardon. Les gars cibole, j’vous ai fait signe de pas pousser! Pas pour rien!

Gaston: Ben c’est quoi l’problème??

Gendron: Attendez, j’vas regarder en-bas… Oooooooooh cibole!

A suivre…